Pare a bagunça nos quartos dos nossos adolescentes!
O quarto do seu filho ficou uma bagunça ao longo dos meses e ele se recusa a arrumá-lo hoje? E, não conseguindo entender as razões de sua oposição, você a experimenta como uma agressão pessoal. Para entender melhor o que significa esse transtorno e encontrar soluções para corrigir os maus hábitos, entrevistamos a equipe do centro de psiquiatria infantil e adolescente da costa que trabalhava no Centro para Adolescentes do centro hospitalar de Dunquerque. Composto por duas enfermeiras, uma psiquiatra pediatra e duas psicólogas, esta nos dá hoje alguns caminhos de reflexão e dicas práticas para administrar bem a situação. Para suas canetas!Representação de sua interioridade em meio ao caos, o quarto de um adolescente é um espaço intimista onde ele gosta de se refugiar para sonhar, ouvir música, isolar-se e receber seus amigos. Como fazer os pais entenderem todas as questões ligadas a este espaço?
Você deve saber que a adolescência é um período de profundas mudanças e mutações. Saímos de nossa identidade de criança, e isso às vezes pode ser doloroso para o adolescente que tem que lamentar sua antiga condição e apreender o mundo de uma nova forma, diferente do mundo infantil que ele mesmo construiu. No quarto, trata-se de uma nova apropriação do espaço de convivência. Ele vai investir o quarto pendurando cartazes de suas estrelas favoritas, buscar uma disposição do espaço que corresponda à sua nova identidade e acima de tudo evitar, tanto quanto possível, qualquer intrusão fechando a porta de seu quarto. No entanto, não há necessidade de se alarmar! Pelo contrário, os pais devem compreender que, neste momento, a porta é muito importante como meio de reclusão e de ter o seu espaço em casa. Se os pais têm a sensação de estarem excluídos ou até mesmo banidos desse espaço e mais geralmente da vida de seus filhos, pode ser interessante para eles lembrar como vivenciaram e lidaram com a situação quando eram eles mesmos. Freqüentemente, a adolescência das crianças desperta as lembranças dos pais de sua própria adolescência. O que os pais também devem entender é que este espaço é útil, mesmo necessário, depois dos 11 anos, é melhor ter o seu quarto ou o seu próprio e deve-se evitar que os adolescentes dividam o quarto com os filhos.
Muitos pais têm a impressão de que a desordem externa corresponde à desordem interna de seus filhos. Você realmente acha que eles são motivo de preocupação?
Não há absolutamente nada com que se preocupar! Exceto, talvez, pelas condições de seu quarto! A desordem externa é de fato uma parte necessária da adolescência e esse problema geralmente se resolve quando os pais abdicam ou quando o jovem sai de casa. Além disso, os pais devem compreender que nesta idade, entre doze e dezoito anos, seu filho está em um período de profunda mudança (emocional, sexual, amorosa, …) e que ele tem prioridades muito mais importantes do que a de arrumando seu quarto. Na realidade, essa bagunça muitas vezes é apenas uma maneira de se apropriar de um cômodo da casa e fazer o que ele quer. O que é mais preocupante, por outro lado, é quando o adolescente não sai mais de seu quarto, se isola de seus relacionamentos, é muito ordeiro ou não suporta que as coisas estejam fora do lugar. Na verdade, muitas vezes é o sinal de tensões internas. Pronto, há motivo para preocupação!
Quais são as razões pelas quais muitos adolescentes têm uma relação complicada com a arrumação?
Nesse período, o adolescente tende a questionar as regras e a organização familiar. Assim, não arrumar o quarto e bagunçar um pouco é para ele uma boa forma de delimitar seu território e de fazer valer sua identidade. Por exemplo, pode ser interessante insistir na lavanderia e seu gerenciamento. O linho é como uma segunda pele. É também o último baluarte da autonomia. Você é efetivamente independente quando toma a iniciativa de comprar sua própria máquina de lavar e não vai mais para a frente e para trás de seus pais para trazer suas roupas e recolher pequenos pratos preparados para a semana. Quando a criança ainda estiver em casa, faça as seguintes perguntas: Quantas roupas sujas os pais estão dispostos a segurar antes de pegá-las? Quem pega a roupa suja e guarda a limpa? Há um dia definido para a lavanderia? Quando chegar com a t-shirt suja que “quer mesmo usar neste fim-de-semana”, quer dizer, daqui a dois dias, pois bem, pode ser a ocasião de simplesmente explicar como funcionam a máquina de lavar e o ferro.
É imperativo exigir que seu filho arrume o quarto?
Ele deve ter permissão para administrar de forma independente o armazenamento deste espaço pessoal onde ele pode intervir e impor limites e regras de higiene sobre ele? Aqui está toda a questão! Se é aceito que cabe ao adolescente arrumar esse espaço, então por que os pais se sentem pressionados a insistir? Por que esse pedido banal, afinal, é uma fonte de múltiplas tensões na família. Às vezes difícil, saiba que os conflitos também são muito tranquilizadores para o adolescente que sente que não é totalmente abandonado e que é amparado em caso de necessidade.
Em geral, é importante que os pais estabeleçam limites, que sejam claros sobre as penalidades incorridas e que avisem seus filhos quando o quarto estiver muito bagunçado. Por exemplo, eles podem colocar um saco de lixo e o aspirador de pó na frente do quarto quando chegar a hora de ele intervir. Resumindo, nosso conselho: seja paciente e mantenha um vínculo com seu filho adolescente! Quanto à arrumação, é melhor abster-se e acompanhá-lo neste armazém. O erro seria que os pais arrumam antes mesmo de bagunçar e o adolescente não faça mais nada e que considere que essa bagunça incomoda os pais e eles gostam de arrumar, tanto quanto eles próprios. Da mesma forma, o erro também é verdadeiro quando os pais frustrados começam a agir sem a permissão do filho. Naquele momento, o adolescente via isso como uma interferência no seu espaço, pois de qualquer maneira "ia fazer logo". No entanto, ameaçar colocar suas coisas no lugar é uma boa alavanca para encorajá-lo a agir, mas uma ameaça a ser usada apenas como último recurso e com moderação. Em todo caso, os pais “arrumados” devem estar cientes de que, ao fazê-lo, estão entrando de qualquer maneira no espaço íntimo do adolescente, simbolizado pelas quatro paredes de seu quarto. 